MAMA

Mañana sera el primer de la madre sin mi madre. Hoy, un día antes, no me significa nada. Porque los días impuestos nunca me significaron nada. Hoy, mañana no se. Aunque también debo aceptar que algo me debe significar, porque por algo lo escribo. Y se que no siempre soy consciente de mis emociones, truncadas en parte en quien sabe que punto del camino...

EL MEJOR

Si, soy el mejor. En mi tiempo y espacio no tengo comparación. Mi nobleza innata se mueve como nadie en los pliegues ocultos de la vida. Puedo volar, nadar y deslizarme sin tiempo. Y pienso ser el mejor por tres años mas. Después se verá...

ERRORES

Hay que equivocarse. Hay que equivocarse mucho, única manera de aprender. Si uno no se equivoca puede caer en la burbuja de la soberbia. Errando aprendo, una y otra vez. Por suerte me equivoco mucho, todos los días. Y voy a seguir equivocándome siempre. Cuando deje de equivocarme sera porque solo seré un recuerdo...

TODOS LOS DÍAS SON PRIMAVERA

Cuatro días faltan para el 21 de Septiembre. Pero no quiero esperar cuatro días. Convenciones humanas de que hay que recordar o escribirlo o decirlo tal fecha. Hoy te recuerdo. Como ayer, como mañana, como dentro de cuatro días, Como dentro de un año y como sera siempre el tiempo que me toque vivir. Y ya se que no estas en ningún lado y que de ninguna parte me observas. Tampoco me importa. Vivís en mi sangre, en mis huesos y en mi corazón.

EL VIAJE

El viaje debe ser un fin en si mismo. No esperar resultados porque nada espera al final del camino. Solo ver el mar. Solo ver la montaña. Y ver tu soledad autentica y calma. Si algo esperas, el viaje ya no sirve, porque se transforma en una búsqueda. Y las búsquedas deben morir. Nada ni nadie debe esperar al final del camino. Solo vos y tu espíritu intacto. El mismo espíritu que parte es el que ha de llegar. Y si por una cuestión de los azares y de los destinos, otro espíritu se te cruza un instante, recuerda, y recuérdale, que debe ser un espíritu libre y bailar contigo mientras sus vibraciones se muevan al unisono, lo que puede ser por una hora o por un siglo...

LOS ESPACIOS VACÍOS Y MI PROPIA IGNORANCIA

No encuentro las palabras para explicar que a veces se cree que hay que llenar espacios que se vaciaron un día. Mas luego de mucho reflexionar, es que veo que no se pueden llenar porque nunca hubo nada en ellos. Es solo ilusión o intención. Llenar los espacios que siempre estuvieron vacíos parece una tarea imposible. Es como que ya están marchitos, abandonados a su destino de espacios que morirán vacíos. El problema es que los humanos siempre tenemos esperanza. Siempre esperamos y deseamos. Yo creí que se habían vaciado, pero no, siempre han estado vacíos. Son espacios que viven en uno pero uno no los puede manejar. No es tarea de uno llenarlos. Yo ya no espero que alguien llene mi espacio dorado. El problema es que soy humano...Y una ínfima parte de mi aun espera.... Sin creer en nada de lo que digo y sin esperar nada, soy humano y espero...Espera fútil. Te dan un espacio vacío y como no es tarea de uno llenarlo es que nos quedamos a medio camino entre el querer y el saber que no se puedo querer lo que no depende de uno. Por eso digo y luego me contradigo. Porque lo veo vacío y quiero llenarlo y luego me doy cuenta otra vez de que no es mi tarea. Y así una y otra vez caminando en círculos. Volviendo siempre al punto de partida de mi propia ignorancia.

DESGARROS

Y en un día muy cercano tres veces se me desgarro el alma. Y no pude ocuparme de esa desdicha porque estaba muy ocupado. Atento y vigilante a que partas en paz. No pude ocuparme de mi. Y ahora no se como acariciar esas tres heridas. No las puedo encontrar. Dan vueltas dentro y alrededor mio pero cuando quiero atraparlas se me escapan. Y miro las cercanías mas allá de mis desgarros y no entiendo lo que veo. Ni lo que oigo. Y me hago preguntas y soy consciente de mi propia estupidez. Voy a hacerme un filtro de arena para que todo me traspase...

DEUDAS DE AMOR A MI LEONA DE METAL Y AMOR

Y tu luz se apagó. Porque nadie es eterno. Y lo único que lamento es no haberte dado mas. No por la obligación del hijo. Por puro amor. Por el puro amor que si te tuve. No creo en los compromisos ni en lo que se hace en nombre del deber. Ni en el deber ser. Solo creo en lo que se hace por amor. Y en eso me quede muy corto. El hijo te puede haber amado mucho, pero el hombre te tendría que haber dado mas. No bienes ni amor. Algo que no se puede definir con palabras, algo que te hiciera comprender que podía ver dentro tuyo y que entendía esas cosas que no decías pero que los dos sabíamos o intuíamos. Tu dolores y tus desdichas y tus arrepentimientos y tu impotencia, Leona de Metal y Amor. Tal vez lo sabias, ojalá que así haya sido. Y no derramo lagrimas. Porque mis sentimientos y emociones me pertenecen solo a mi y no los comparto con nadie. No necesito hacerlo. Tengo tu fortaleza. Aunque los hijos nada deben a sus padres, en muchos aspectos, fuiste en un momento de mi vida lo único que tuve. Mi única luz en una niñez triste y confusa. Porque tuve otras personas amorosas que me rodearon, pero solo tu fuerza me ayudaba a soportar ciertas angustias que solo uno conoce. Pero tengo tus genes que un día asomaron fuertemente y me permitieron ser el fénix que soy. Por eso, el hijo no quedo debiéndote nada, pero el hombre si...