ENTRE LOS SENTIRES Y PARECERES DE QUIEN NO PUDO...

Entre sentires y pareceres es que nos movemos muchas veces. A veces saltando y otras tantas arrastrándonos. Es confuso. El ser de vuelo imaginario hubiera querido inventar un planeta solo para el, pero no le alcanzo la fantasía. Y sintió que no pudo. Y se murió en vida. Y ahora se porque siempre esperaba, porque siempre esperaba con expresión de tristeza. Porque sabia que no podía, que no sabia. Solo tenia el quería y con eso solo no alcanzó. Hubieras debido ver ese lugar...Bello de tanta luz y tantos colores plasmados uno sobre otro formando mas de un arco iris de colores que no conoces, Pero miro hacia su adentro y aunque no lo pudo crear, se lo imagino solamente para el mismo...

EL LUGAR DE LA TRISTEZA

Las tristezas van y vienen como va y viene el viento y como van y vienen los vaivenes de la vida. Quien no se entristece, no se alegra. Es una realidad aunque no sea agradable a veces. En ocasiones, las tristezas quedan enquistadas en uno y no se van con facilidad. O no se van nunca....Son tristezas que llegan para siempre quedarse? No lo creo. Todo es pasajero,. nada es permanente. Solo que quien trae tristezas desde tiempos lejanos, se acostumbra a las tristezas y ellas encuentran un sitio cálido en uno y se ahuecan en uno y les gusta y no quieren irse y tardan mas en marcharse. No importa. Es la realidad de las tristezas y las realidades de uno mismo. Así es y así será hasta el último aliento. Y aquí te espero y aquí te contengo dulce tristeza perenne...

LA LOCURA, VISTA ENTRE PARENTESIS POR LA MEDIOCRIDAD Y ATORMENTADA POR LA DUDA

No estoy loco. Me hago el loco. O creo que estoy loco. Nos creemos locos cuando no somos como quisiéramos, (casi todos), o cuando no nos gusta como somos, (también casi todos). Es mas fácil creerse loco que aburrido, feo o intrascendente. La locura siempre es mas interesante que esas cosas. Al menos es lo que creemos. Pensamos que  es mejor ser delirante que gris. Sera? No lo se, porque de todo dudo. Loco no estoy, (creo), pero me cuesta mucho aceptar mi propia mediocridad....Aunque no se si es tan malo. Como todo, solo es....y como no se que es lo que es, o si lo que es de verdad lo es o si es porque yo decido que así sea, opto por dudar de todo, transformo mi mediocridad en confusión y me transformo en delirante (me hago el loco). Son etapas. El fin supremo debería ser simplificar,(al menos para mi), no importa si eso me hace loco o gris...(O debería decir simple?.

SUPOSICIONES ENTRE LAS OVEJAS, LA LOCURA, MI PROPIA IGNORANCIA Y LA BÚSQUEDA DEL PARÉNTESIS

La mayoría de los seres humanos son demasiado cuerdos para entender que ciertas actitudes que parecen locura no son tal. Es que están ardiendo en sus propios infiernos que encima son infiernos estúpidos porque están disfrazados de mentiras, para que esas estupideces parezcan importantes. Es que todos, si, todos, traemos heridas de tiempos tempranos cuando somos demasiado tiernos y es fácil ser dañados. Los mas se vuelven ovejas con ropaje y palabrería de importancia que no es tal, es solo un cuento para tapar esas primeras y profundas heridas. Los menos se vuelven locos y tratan de cubrir sus heridas desde adentro. También tienen que disfrazarse un poco para que las ovejas, que son muchas, no los internen en manicomios. Lo que no los hace mejores, solo los vuelve locos. Habrá un espacio intermedio? Mi pobreza intelectual no me permite saberlo. Al menos todavía no. Aún me queda algo de tiempo para caminar en busca de ese paréntesis que debería ser buscado supongo, y solo supongo, debido a mi pobreza ya nombrada, en los matices, en las hendiduras y en esos pliegues de la vida que solo se pueden ver muy de vez en cuando. Por ejemplo abriendo mucho los ojos desde adentro y observando algunas lágrimas de verdadera tristeza o esas miradas de alegría de quien te mira con verdadero amor. Y es difícil, Porque no es fácil diferenciar lo verdadero de lo que solo son reflejos condicionados por la enseñanza de otros. Me quitan el juguete y lloro. Eso es lo ficticio. Por eso la atención debe ser sutilmente extrema y despojada de pensamiento. Suposiciones. Tengo otras suposiciones pero son más complicadas y no tengo palabras para explicarlas hacia el afuera.

UN ESPÍRITU MALTRECHO SOLO SE CURA CON IMPERFECCIONES

Hubo de ser y fue. Aritmética humana y emocional. La que solo conocen los locos.  Con algo de vuelo. Aun sin ver, la música apareció. Costo mucho sin costar nada. Siempre se vuelve de la agonía cuando el alma es auténtica y el corazón aunque no perfecto, si tenga una pizca de nobleza. Los corazones siempre están plagados de manchas, lunares y heridas. Se vuelve con imperfección. Con defectos recurrentes que  hacen recordar que se es humano. Con miradas de aparatos que se rompen y con cabalgaduras hechas por uno mismo. Y con mas imperfección. Se mezcla todo en un crisol imaginario y se bebe hirviendo de un caldero caliente que queme los labios que dulcemente cicatrizaran. Se que todo es una mal escrita mentira, pero consumir demasiada verdad es demasiado tóxico para el espíritu.

DECISIÓN DE TIGRE

Debería decir y digo. Que si no encuentro la música no tengo  salida. Que la invisibilidad de los estados y la complejidad de una mente febril resultan incomprensibles hasta para uno mismo. Que la música debería estar, creo, pero aun mi ojo ciego no la puede ver. Porque la música a la que me refiero también se puede ver ademas de oírse. Que en las fuentes de lo mullido puedo encontrar un remanso, pero no quiero mentirme ni mentirle a nadie. Que las fortalezas plateadas pueden desmoronarse, pero si el habitante de la morada es dorado, puede permanecer vivo entre los escombros. Que prefiero ser siniestro antes que hipócrita y que los que deseen alimentarse de mi debilidad están perdidos, porque yo no me debilito, solo doy un paso para atrás para tomar impulso y saltar hacia adelante, como un tigre feroz que a nada teme.

HUMANIDAD ESTÚPIDA

Entre mentiras y promesas, entre sinsabores y desalientos es que me encuentro hoy. Con poca energía. Y es muy difícil que yo tenga poca energía. Con un golpe de llanto a cada paso. Con una angustia persistente y pegajosa. Pero en soledad de llanto reviviré. Solo y en soledad. No han pasado cosas importantes, pero si profundas. De las que dejan surcos. Y me van a hablar. Y me querrán abrazar. Pero eso no me va a curar ni me va a ayudar. Porque el guerrero siente en soledad las heridas en batalla. Y porque en mi formación primera e inalterable aprendí a morir y revivir solo. Nunca hubo a quien recurrir. Solo hacerse duro y fuerte desde chico para ayudar. No hubo otro posibilidad. Y no me quejo, solo lo cuento y me lo cuento, para hacer mas llevadera mi angustia. Y porque es así y así sera. A mi me duele mas el escupitajo de la injusticia aunque sea ajena que la puñalada mas artera y mas dolorosa que me puedan dar. Porque nunca me dejara de asombrar la maldad y la estupidez del ser humano. Pero como todo, va a pasar. Solo tengo que transmutar la angustia en enojo. Pero hoy cuesta mas. Porque son varias estupideces juntas.

ACEPTACIÓN

Que no se te olvide. Todos tus actos, hasta los mas feos y los que hubieras querido evitar a toda costa, son inevitables, y son los que te llevan a tu destino inexorable. Quien tuerce el destino, solo hace que el camino sea mas largo y retorcido. Algunas vivencias son extrañas, difíciles. hasta algunas que no son nuestras las miramos incrédulos, buscando un porque. Pero todo tiene su razón de ser, solo que no es entendible a primera vista. Y no creo que tenga que ver con dios o dioses. Es simplemente el destino de cada uno. Solo sigue tu destino y acepta...

LOS TÉMPANOS TAMBIÉN PUEDEN VOLAR

Entre detalles de iluminación y soledad seguimos recorriendo en círculos la pesada montaña. La luz siempre esta en uno y la soledad es una constante, aun en compañía. Si, soledad a veces dura y otras una hermosa compañera. Y aunque no se escribir, escribo. Y aunque no sigo las reglas de la gramática y de la buena prosa, igual escribo. Porque me enojo y me rebelo. Porque soy mucho mas duro de lo que creen quienes mas me conocen, Y mucho mas profundo de lo que creen quienes nada me conocen. Y también tengo una herida aunque no es tan grande como otras mucho mas grandes que conozco en otra gente, Y siento nostalgias de lo que no fue y también tristezas por no haber podido ser mejor. Y sigo sin entender y se que no se me va a entender, Porque somos como témpanos, solo una pequeña parte nuestra es visible...Igual nada me importa. tengo la música, vieja, nueva, antigua o contemporánea pero siempre conmigo. Y también porque  se que podre volar un día mas....